“Non si può aiutare qualcuno che non vuole essere aiutato.”
È una frase che, quando la si incontra davvero nella propria vita, smette di essere una semplice riflessione e diventa un’esperienza emotiva complessa, spesso dolorosa, fatta di tentativi, speranze, frustrazione e, a volte, di un senso di fallimento che sembra difficile da nominare.
Nel lavoro clinico, soprattutto nell’ambito delle Terapie Brevi, è sorprendentemente frequente incontrare persone che non arrivano portando un disagio esclusivamente personale, ma una sofferenza che nasce dal rapporto con qualcuno a cui tengono profondamente, qualcuno che vorrebbero vedere stare meglio, reagire, cambiare, uscire da una situazione che appare chiaramente dannosa o limitante, e che invece resta fermo, distante, o addirittura oppositivo rispetto a ogni tentativo di aiuto.
È qui che prende forma quella che possiamo definire l’impotenza dell’aiuto, una condizione emotiva fatta di amore e frustrazione intrecciati, di cura e stanchezza, di presenza costante e senso di inutilità, come se tutto ciò che si fa non fosse mai abbastanza oppure, paradossalmente, fosse troppo.
Quando aiutare diventa sofferenza
Ci sono tre dinamiche frequenti:
- L’eccesso di aiuto: quando si interviene troppo, togliendo all’altro la possibilità di trovare risorse proprie
- L’aiuto inefficace: quando si offre supporto basato su ciò che noi riteniamo giusto, ma che non risponde ai bisogni reali dell’altro
- L’aiuto non richiesto: quando si insiste anche di fronte al rifiuto, senza accettare i confini dell’altra persona
In questi casi, ciò che nasce come amore può trasformarsi in frustrazione, senso di fallimento, rabbia e dolore. Perché aiutare, contrariamente a ciò che si potrebbe pensare, non è sempre un atto lineare e benefico.
Esiste infatti una sottile ma fondamentale differenza tra aiutare qualcuno e sentire il bisogno di farlo a tutti i costi, e questa differenza segna il confine tra un sostegno che favorisce la crescita e uno che, inconsapevolmente, può contribuire a mantenere il problema.
Spesso chi si trova in questa posizione non si accorge immediatamente di essere entrato in una dinamica disfunzionale, perché ciò che lo guida è qualcosa di profondamente umano: l’amore, la preoccupazione, il desiderio sincero di vedere l’altro stare bene. Eppure, proprio lì, si nasconde uno dei paradossi più importanti su cui lavorano le Terapie Brevi: le soluzioni che mettiamo in atto, se ripetute rigidamente, possono diventare il problema stesso.
Aiutare alla responsabilità
Quando si aiuta troppo, quando si interviene continuamente, quando si anticipano i bisogni dell’altro o si cerca di proteggerlo da ogni possibile errore o sofferenza, si invia un messaggio implicito che raramente viene verbalizzato ma che ha un impatto potente: “Non sei in grado di farcela da solo”. E questo, nel tempo, può ridurre l’autonomia, aumentare la dipendenza o generare una resistenza silenziosa, fatta di chiusura, distanza o rifiuto.
Allo stesso modo, quando si offre un aiuto basato su ciò che noi riteniamo giusto, senza entrare davvero nel mondo dell’altro, si rischia di creare una distanza emotiva ancora più grande, perché l’altro non si sente visto, compreso, ma corretto, spinto, talvolta persino invaso. E quando, infine, si continua ad aiutare anche di fronte a un rifiuto esplicito o implicito, si entra in un territorio delicato, in cui il confine tra cura e invasione diventa sempre più sottile.
È proprio in questi momenti che emerge con forza il vissuto di chi aiuta: un intreccio di amore autentico, paura di perdere l’altro, senso di responsabilità eccessivo e, non di rado, un bisogno più profondo di sentirsi utile, necessario, capace di fare la differenza. Ma aiutare non significa salvare, e soprattutto non significa sostituirsi all’altro nel suo percorso.
Accettare questo è forse uno dei passaggi più difficili, perché implica confrontarsi con un limite che non è solo pratico, ma profondamente emotivo: non possiamo cambiare qualcuno che non è pronto o non desidera cambiare, e riconoscere questo non è un fallimento, ma una forma più matura e rispettosa di amore.
E le Terapie Brevi come aiutano?
Nelle Terapie Brevi c’è un aspetto tanto semplice quanto profondamente trasformativo, che spesso passa inosservato ma che in realtà rappresenta già l’inizio del cambiamento: il fatto stesso che una persona scelga di rivolgersi a qualcuno è, di per sé, un primo movimento, uno slancio verso l’aiuto che rompe l’immobilità. È come se, anche solo per un istante, smettesse di restare ferma dentro il problema e iniziasse a spostarsi, magari con esitazione, magari con paura, ma comunque in direzione diversa. In quel gesto c’è già una forma di coraggio silenzioso, una disponibilità a mettersi in discussione, a guardarsi, a fare spazio a qualcosa di nuovo. E la terapia, in questo senso, non crea quel movimento: lo accoglie, lo amplifica, lo orienta, trasformando quello che era solo un tentativo fragile in un percorso concreto, dove ogni piccolo passo smette di essere casuale e diventa parte di un cambiamento possibile.
Le Terapie Brevi lavorano proprio su questo punto, aiutando la persona a osservare con maggiore lucidità le proprie “tentate soluzioni”, ovvero tutti quei comportamenti messi in atto nel tentativo di risolvere il problema che, però, finiscono per alimentarlo, e accompagnandola verso un cambiamento che non passa dal fare di più, ma spesso dal fare diversamente e talvolta, sorprendentemente, dal fare meno.
Imparare a stare accanto senza invadere, a sostenere senza sostituire, a rispettare i tempi e le scelte dell’altro anche quando non coincidono con i nostri desideri, significa trasformare radicalmente il modo di aiutare, rendendolo più efficace e, allo stesso tempo, più sostenibile anche per sé.
Perché uno degli aspetti più trascurati è proprio questo: chi aiuta, spesso, si consuma. Si stanca, si svuota, si sente in colpa se smette, inadeguato se continua, intrappolato in una dinamica in cui ogni scelta sembra sbagliata. E invece esiste una terza via, più equilibrata, in cui l’aiuto non è rinuncia a sé, ma incontro tra due autonomie.
Accettare di non poter fare tutto, di non poter arrivare ovunque, di non poter essere la soluzione per qualcuno, non significa smettere di amare, ma iniziare a farlo in modo più rispettoso, più profondo, più reale. Perché, in fondo, il vero aiuto non è quello che cambia l’altro, ma quello che crea le condizioni affinché l’altro possa cambiare da sé, se e quando lo vorrà.
E forse, proprio lì, in quello spazio fatto di presenza e limite, di vicinanza e rispetto, si trova una forma di equilibrio che non elimina il dolore, ma lo rende più sopportabile, più comprensibile, e, in qualche modo, anche più umano.
Dr Flavio Cannistrà
Co-Fondatore dell’Italian Center for Single Session Therapy
co-Direttore dell’Istituto ICNOS
Terapia Breve
Terapia a Seduta Singola
Ipnosi
Bibliografia
Scarlaccini, F., Cannistrà, F. & Da Ros, T. (2017). Aiutami a diventare grande. Guida strategica per i problemi di comportamento di bambini e ragazzi. Roma: EPC Editore.